Нещо весело :)))

Go down

Нещо весело :)))

Писане by арх.Калина Митева-Павловa on Нед 18 Май 2008, 6:36 pm

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...

арх.Калина Митева-Павловa

Брой мнения : 854
Location : Varna
Registration date : 03.12.2007

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by ArchClan on Чет 26 Юни 2008, 12:00 pm

Студент по архитектура :
- вкуса на лепило за дърво
- промяната в речника ти : вместо домашна казваш проект, вместо топка - сфера
- не разбираш как някой може да похарчи по-малко от 20лв в книжарницата
- мразиш хората да ти казват "лягай си" или "имаш ли още работа?"
- ти нямаш навика на другите студенти - "Направи го в последния момент", просто защото посления момент е през цялото време
- уикендите спиш по над 20 часа
- без значение колко труд си хвърлил върху проекта си, някой винаги ще каже "защо си сложил това?" , "защо не промениш това тук" , "мисля че..да..добре-добре"
- за 1 седмица преслушваш всичките песни от iPOD-a си
- хората не са те виждали без торбички под очите
- където и да те поканят винаги ти казват "или имаш много домашни?"
- пишеш си бележки на листчета по компютъра с рапитограф
- постоянно се извиняваш в курсовете, който не са свързани директно с изкуство
- на компютъра си имаш повече снимки на пейзажи отколкото на хора
- най-страшния ти кошмар е да не завършиш проект до крайния срок
- някой един път те нарече мързелив и ти искаше да го убиеш
- можеш да живееш без контакти с хора - без светлина, без да излизаш, но спре ли тока, а ти си с настолен компютър - хаос !
- твойте дизайнерски идеи не са свързани с мисълта за бюджета по създаването им
- вече си придобил умението да спиш навсякъде и върху всякакви повърхности - клавиатури, паус, рапитографи, маси, дивани и т.н.
- винаги си мислиш, че твоят проект ще бъде разпознат
- когато най-накрая имаш свободно време да се повеселиш винаги се питаш - "кой идиот е проектирал тоалетната на тоя ресторат?" или "кой е направил дизайна на това меню"
- бил си на много изгреви но никога не си виждал нито един
- имаше нужда да прочетеш всичко това, за да разбереш колко странен си всъщност


МОТО:"I don't need sex, the school of architecture fucks me all the time"


10 причини да излизаш с архитект:
1. цяла вечер сме на линия
2. страшно добри сме с ръцете си
3. ако успеем да се доверим на талашита, връзката може да е много лесна
4. трябва да вигиш нещата, които вдигаме !
5. свикнали сме да правим нещата отново и отново...
6. да свършим рано никога не се случва
7. знаем истинското значение на думата "интерпретирам"
8. креативни сме в позиционирането
9. добре се сработваме в групи
10. винаги намираме входа и изхода

Very Happy

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by арх.Калина Митева-Павловa on Вто 01 Юли 2008, 12:07 am

Това последното е СУПЕР Very Happy

арх.Калина Митева-Павловa

Брой мнения : 854
Location : Varna
Registration date : 03.12.2007

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by ArchClan on Вто 01 Юли 2008, 5:30 pm



Последната промяна е направена от ArchClan на Сря 02 Юли 2008, 1:10 pm; мнението е било променяно общо 1 път

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by MS on Сря 02 Юли 2008, 12:15 pm

Smile)))))
Тия снимки направо "къртят"!
Хайде да си направим и ние подобна галерия.
Убеден съм, че и тук изобилства от такъв материал.
Който знае подобни куриозни гледки да взима фотоапарата и после - тук въвъ форума.
Може да лепнем един етикет "Made in BG" или нещо подобно.

MS

Брой мнения : 41
Registration date : 29.11.2007

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by borgeo on Нед 03 Авг 2008, 12:16 am

Very Happy

borgeo

Брой мнения : 40
Registration date : 22.03.2008

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by ArchClan on Чет 28 Авг 2008, 1:15 pm


ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by арх.Калина Митева-Павловa on Чет 28 Авг 2008, 6:07 pm

Very Happy
Ох, че слава Smile
Трябва да ги полуляризираме тези работи да разберат хората защо трябва да е заплатен добре архитектурния труд.

арх.Калина Митева-Павловa

Брой мнения : 854
Location : Varna
Registration date : 03.12.2007

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by ArchClan on Чет 28 Авг 2008, 10:21 pm

Истински архитект
Истинските архитекти не проектират сгради,те проектират пространства!
Истинските архитекти не вярват в универсалния закон за гравитацията!
Истинските архитекти не вярват и в повечето физични закони поради същата причина!
Истинските архитекти не уважават инженерите,с рядкото изключение на строителния инженер!
Истинските архитекти нямат нужда от сън,но на тях така или иначе не им се полага!
Истинските архитекти нямат личен живот!
Истинските архитекти смятат,че изучаването на пространството е процес на проектиране!
Истинските архитекти имат столове с падаща облегалка в тяхното студио!
Истинските архитекти имат по-голямо студио отколкото спалня и това е само в случаите,когато двете се различават!
Истинските архитекти виждат света черно-бял,най-много grayscale!
Истинските архитекти знаят,че светлината е вълшебен феномен,а не само форма на електромагнитно излъчване!
Истинските архитекти не пият нищо по-слабо от двойно еспресо!
Истинските архитекти мразят метричната система,дори да не живеят в Америка!
Истинските архитекти не разбират думата “ефективност”!
Истинските архитекти не разбират думата “финансии” също!
Истинските архитекти ходят до библиотеката,за да разгледат сградата!
Истинските архитекти имат повече ножове от готвачите!
Истинските архитекти разговарят със сградите,а за наистина истинските архитекти дори се знае,че излизат с тях!
Истинските архитекти познават къщата си по-добре от съпрузите си,ако въобще имат такива!
Истинските архитекти се развеждат повече от веднъж!
Истинските архитекти когато са прегладняли и минат покрай парче храна,първо ще го нарисуват!
Истинските архитекти биха описали фасадата на къщата си,а не адреса!
Истинските архитекти не приемат архитектурата като кариера,а като начин на живот!
Истинските архитекти не използват химикалка!
Истинските архитекти не използват линии също,те са за инженерите!
Истинските архитекти могат да рисуват прави линии,но не го правят,просто защото не искат!
Истинските архитекти виждат всичко в геометрични форми!
Истинските архитекти дават вид,че разбират математиката,но това не е истина!
Истинските архитекти ядат веднъж на ден!
Истинските архитекти знаят винаги накъде е север!
Истинските архитекти имат такова самочувствие,че не се влияят от никой друг освен от други истински архитекти!
Истинските архитекти правят по-малко от $20,000.00 на година.Тези,които правят повече,се считат за архитектурни проститутки!
Истинските архитекти не вярват в правите ъгли!

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Но не е смешно май?!

Писане by ArchClan on Пон 13 Окт 2008, 12:41 pm

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате,
че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо
съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало
да кара колело с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си
спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление - там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме..
Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и
пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео! Затова пък имахме приятели.
Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се
виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си,
крадяхме череши и ги ядяхме с костилките - и на никой костилките не му прорастваха
в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и
бутилки от "Веро". Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите - но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите: Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
09. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
10. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
11. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
12. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
13.Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли..
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
29. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
30. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
31. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
32. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
33. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
34. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 14 .
44. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 14.

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by nrphx on Съб 15 Ное 2008, 12:34 am

http://www.sgrada.com/news_6574.html
вижте как се справят колегите по света Smile

nrphx

Брой мнения : 7
Location : Варна
Registration date : 14.11.2008

Вижте профила на потребителя http://www.sn-archdesign.com

Върнете се в началото Go down

РАЗГОВОР

Писане by ArchClan on Сря 10 Дек 2008, 2:23 pm

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ
АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Submitted by che on Mon, 2007-02-12 12:32.

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

как се забавляват строителит

Писане by ArchClan on Пон 26 Яну 2009, 1:11 pm


ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Имаш крава-пиеш мляко!

Писане by ArchClan on Пет 30 Яну 2009, 2:27 pm

Феодализъм: Имаш две крави. Твоят господар взима част от млякото, което произвеждаш.

Чист социализъм: Имаш две крави. Правителството ги взима и ги слага заедно с кравите на другите хора в общ краварник. Ти трябва да се грижиш за всички крави. Правителството ти дава точното количество мляко, от което имаш нужда.

Бюрократичен социализъм: Имаш две крави. Правителството ги взима и ги слага заедно с кравите на другите хора в общ краварник. За тях ще се грижат бивши отглеждащи пилета. Ти трябва да се грижиш за кокошките взети от тези, които са ги отглеждали преди. Правителството ти дава точно установеното количество яйца и мляко, от които имаш нужда.

Фашизъм: Имаш две крави. Правителството ти ги взима и двете, взима те на работа, защото се грижи за теб, и после ти продава млякото.

Чист комунизъм: Имаш две крави. Твоите съседи ти помагат да се грижиш за тях и заедно си разделяте млякото.

Руски комунизъм: Имаш две крави. Ти трябва да се грижиш за тях, но правителството ти взима всичкото мляко.

Диктатура: Имаш две крави. Правителството ги взима и двете и после те убива.

Демокрация в Сингапур: Имаш две крави. Правителството те глобява за неразрешено притежание и отглеждане на селскостопански животни в апартамент.

Военен режим: Имаш две крави. Правителството ги взима и двете и те назначава за изпълнение.

Чиста демокрация: Имаш две крави. Твоите съседи решават кой да взима млякото.

Представителна демокрация: Имаш две крави. Твоите съседи назначават някой, който да решава кой да взима млякото.

Американска демокрация: Правителството ти обещава да ти даде две крави, ако гласуваш за него. След изборите президента е под “ impeachment”, защото е спекулирал с “ futures” говеда. Печата заклеймява скандала като “Cowgate".

Английска демокрация: Имаш две крави. Храниш ги с мозък от овце. Те полудяват. Правителството не прави нищо.

Бюрокрация: Имаш две крави. Отначало правителството установява кога и как трябва да ги храниш и кога можеш да ги доиш.После ти плаща за да не ги доиш. В последствие ти ги взима и двете, убива едната, дои другата и изхвърля млякото. Накрая те принуждава да попълниш определени формуляри за да декларираш липсващите крави.

Анархия: Имаш две крави. Или ги продаваш на една справедлива цена или твоите съседи се опитват да те убият за да ти ги вземат.

Капитализъм: Имаш две крави. Продаваш едната и си купуваш овен.

Хонгконгски капитализъм: Имаш две крави. Продаваш три на твоята движеща асоциация, използвайки кредитни писма отворени от твоя девер и взети от банката. После задействаш една замяна на дебити с една публична оферта и успяваш да вземеш и четирите крави с едно единствено данъчно разрешение за задържане до пет крави. Правата за млякото на тези шест крави са прехвърлени чрез един посреднически клон на една компания от Кайманските острови, собственост на този с по- голямата власт, който продава на твоята Спа, целите права за млякото на седемте крави. Годишният баланс потвърждава, че фирмата е собственик на осем крави с опция за закупуване на девета. Междувременно ти убиваш двете крави, защото млякото не е хубаво.

Амбиентализъм: Имаш две крави. Правителството ти забранява, както да ги доиш, така и да ги убиваш.

Феминизъм: Имаш две крави. Те се оженват и си осиновяват едно теленце.

Тоталитаризъм: Имаш две крави. Правителството ги взима и отрича да са съществували някога. Млякото се продава на черно.

Политически правилно ( POLITICAL CORRECTNESS): Имаш отношения ( понятието “собственост” е символ на един минал нетолерантен провал) с две говеда на различна възраст ( но много ценни за твоето стопанство) и от неопределен пол.

Жаргонно: Ей, шефе... човече, тука има две бейбита. Ох, трябва просто да си дръпнеш от туй мляко.

Сюрреализъм: Имаш два жирафа. Правителството те принуждава да взимаш уроци по хармоника.

Под WINDOWS 95/98: Имаш нужда от малко мялко.Опитваш да издоиш една крава. Появява се съобщение: “Главна грешка от роговата защита тип FFFFF, ако проблема продължи да съществува, свържете се с доставчика на вашите крави” и изчезват и двете крави. В интернет откриваш, че е възможно подоновяването на драйверите, сваляйки файла "Cow_OK.dll” от 18 МБ. След няколко часа чрез модема си го свалил, опитваш Install.Подкарваш кра... пардон, системата, която не разпознава повече вимето. Сега трябва да преинсталираш всичко отначало, форматираш кравите, инсталираш WIN95, тук опитваш да доиш и получаваш гранясало мляко. Побеждаваш двете крави и отиваш на ваканция в хотел “Фламинго”.

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Корпорация ”крава”

Писане by ArchClan on Пет 30 Яну 2009, 2:31 pm

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Иракска корпорация
Всички си мислят, че имаш много крави. Казваш им, че нямаш нито една. Никой не ти вярва, бомбаридират те и завземат страната ти. Пак нямаш крави, но сега поне си част от Демокрацията... .

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Християнинът:
Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.

Социалистът:
Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.

Републиканецът:
Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?

Комунистът:
Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.

Фашистът:
Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.

Капиталистът:
Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.

По талибански:
Имаш две крави. Пълниш ги с експозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира.
Ти нямаш какво да ядеш.


Последната промяна е направена от ArchClan на Пет 30 Яну 2009, 2:37 pm; мнението е било променяно общо 1 път

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

ВЪПРОС

Писане by ArchClan on Пет 30 Яну 2009, 2:34 pm

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос:
„Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема
с недостига на храна в другите страни?”

Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна
- В Източна Европа не знаели какво е „честно
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг
- В Китай не знаели какво е „мнение
- В Близкия изток не знаели какво е „решение
- В Южна Америка не знаели какво е „моля
- В САЩ не знаели какво е „други страни

ArchClan

Брой мнения : 177
Location : Varna
Registration date : 16.05.2008

Вижте профила на потребителя http://marhis.com/

Върнете се в началото Go down

Предизборен смах :)

Писане by арх.Калина Митева-Павловa on Вто 19 Май 2009, 9:10 pm

Малко момченце отишло при баща си и го попитало: Тате, какво е политика?
Бащата отговорил: Ами сине, нека се опитам да ти обясня по следния начин. Аз съм човекът изхранващ семейството, така че да ме наречем Капитализъм. Майка ти управлява парите, и нея ще я наречем - Правителство. Ние сме тук за да задоволяваме Вашите нужди - Вас ще Ви наречем Хора. Детегледачката, ще я приемем за Работническа класа. А малкия ти брат, ще го наречем - Бъдеще. А сега помисли върху това и кажи дали го разбираш.

И така, малкото момче си легнало в леглото, мислейки над думите на баща си. По-късно през нощта, той чул малкото си братче да плаче и отишъл да го провери. Установил, че бебето е препълнило памперса и се е омазало. Момчето отишло в спалнята на родителите си и видяло, че майка му спи. За да не я буди, отишло до стаята на детегледачката, но тя била заключена. Тогава момчето погледнало през ключалката, видяло баща си в леглото на гледачката и се оттеглило в леглото си.
На следващата сутрин детето отишло при баща си и казало: “Тате, мисля, че разбрах в общи линии какво е политиката.”
Чудесно сине, кажи ми с твои думи какво си разбрал?

И хлапето отговорило: Ами докато Капитализма чука Работната класа, Правителството изглежда, че спи, Хората са игнорирани и Бъдещето е потънало в лайна.

арх.Калина Митева-Павловa

Брой мнения : 854
Location : Varna
Registration date : 03.12.2007

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Нещо весело :)))

Писане by Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Върнете се в началото


 
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите